РЕКЛАМА НА САЙТЕ

Смех да и только

Анекдоты, шутки, видео-приколы, афоризмы, прикольные картинки и всё над чем можно посмеяться.

Модератор: Композитор

Re: Смех да и только

Сообщение Lady$ » 08 янв 2009, 22:37

Про доброго доктора...

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый ?Мерседес?, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Аватар пользователя
Lady$
Ветеран форума
 
Сообщений: 929
Зарегистрирован: 14 апр 2008, 13:14
Откуда: Томск

Re: Смех да и только

Сообщение Lady$ » 08 янв 2009, 22:39

Дед Мороз

1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше)...1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

© 2008 «Красная бурда»
Аватар пользователя
Lady$
Ветеран форума
 
Сообщений: 929
Зарегистрирован: 14 апр 2008, 13:14
Откуда: Томск

Re: Смех да и только

Сообщение Вредина. » 09 янв 2009, 13:22

Я чё на поле чудесе? :shock: Вроде не догадываюсь... :(
Аватар пользователя
Вредина.
Мисс форума
 
Сообщений: 1333
Зарегистрирован: 16 ноя 2008, 20:23
Откуда: От верблюда)

Re: Смех да и только

Сообщение Lady$ » 09 янв 2009, 20:16

Цитаты из сериала "Наша Раша"

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туале
та в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Аватар пользователя
Lady$
Ветеран форума
 
Сообщений: 929
Зарегистрирован: 14 апр 2008, 13:14
Откуда: Томск

Re: Смех да и только

Сообщение Вредина. » 10 янв 2009, 01:22

А мне ещё эти фразочки нравятся:
Ведь только наши могут с больничного возвращатся загорелыми!
Это наши придумали заниматься сексом в носках!
Это мы придумали водородную бомбу, автомобиль "Жигули" и много других страшных вещей!
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах!
Ведь только мы можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить!
Аватар пользователя
Вредина.
Мисс форума
 
Сообщений: 1333
Зарегистрирован: 16 ноя 2008, 20:23
Откуда: От верблюда)

Re: Смех да и только

Сообщение Lady$ » 13 янв 2009, 22:07

Советы охотникам

ОСНОВНОЕ
•Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
•Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
•Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
•Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
•Застраxуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
•Возьмите на всякий случай удочку, - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
•Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
•Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
•Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
•Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
•Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
•Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
•Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
•Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможите определить время.
•Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
•Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
•Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
•Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
•Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.
•Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
•Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
•Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
•Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
•Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
•Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту.
Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат, не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились.
Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.
С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
•крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
•крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника;
•крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
•крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
•крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
•крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
•истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
•нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
•спустить притравленную на зверя суку;
•спустить притравленного на суку кобеля;
•спустить курок;
•спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
•с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
•с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
•на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
•с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.
Аватар пользователя
Lady$
Ветеран форума
 
Сообщений: 929
Зарегистрирован: 14 апр 2008, 13:14
Откуда: Томск

Re: Смех да и только

Сообщение Lady$ » 22 янв 2009, 16:06

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Аватар пользователя
Lady$
Ветеран форума
 
Сообщений: 929
Зарегистрирован: 14 апр 2008, 13:14
Откуда: Томск

Re: Смех да и только

Сообщение Вредина. » 26 янв 2009, 22:20

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Аватар пользователя
Вредина.
Мисс форума
 
Сообщений: 1333
Зарегистрирован: 16 ноя 2008, 20:23
Откуда: От верблюда)

Re: Смех да и только

Сообщение Lady$ » 29 янв 2009, 14:22

на злобу дня :)

минус двадцать два - не усни, страна!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не *бет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за*бали бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя страна.
Аватар пользователя
Lady$
Ветеран форума
 
Сообщений: 929
Зарегистрирован: 14 апр 2008, 13:14
Откуда: Томск

Re: Смех да и только

Сообщение Вредина. » 06 фев 2009, 23:09

Прикольные названия блюд
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Ассорти картофельное
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
БОМЖенина
Буженина с будильником
Горбушка (красный хлеб)
Грибы-сморчки (диагноз: грипп)
Железобекон
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Икра красная (голень по-медицински)
Капуста бело-сине-краснокочанная
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Консервы: "Завтрак аристократа"
Консервы: "Печень трески-алкоголички"
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Минтай из говядины
Носы говяжьи
Огурцы малохольные
Огурцы холеные
Паштет из клювов сибирских бегемотов
Рыба нуклеиновая
Салат "Зимний" под шубой
Салат из св. сала
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
Свежий ветер с калиткой отв.
Сельдь Васи с гарниром
Студень говяжий с хреновой закуской
Сыр тертый, много чего в жизни повидавший (с дырочкой в правом боку)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Трогальцы кальмара
Тыква, больная после вчерашнего
Холодец из двух рук, по-македонски
Холодец из ушей слона
Холодец на вертеле
Цыпленок Табаков
Шпик, замоченный революционерами
Язык государственный
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Беляши с красногвардейкой
Блюдо эротической кухни: Телячьи нежности
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Глазунья из дверных глазков
Горящие глаза, тушеные в сметане
Мозги компостированные
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Нос в табаке
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Филе Киркорова
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)
Помидоры бланшированные в томате
Помидоры из салата, мытые
Редиска "Пасть порву"
Салат из св. листьев
Сельдь с луком и зеленым яйцом
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Лавровый лист (форматов А4 и А3)
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета
Специи: спецназ МВД и ВДВ
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Экслюзив для подводников: субмаринад
Консоме с мумитролями
Суп гороховый "ГАЗПРОМ"
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
Суп молочный на м/б
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Суп расовый по-литовски
Суп рыбный с ухой
Суп-пюре морковный с генками
Уха (горла, носа) по-татарски
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Баранина жареная свиная
Беда с мясом
Биточки рыбные из Амура
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по-домашнему
Гуляш "Допоздна" с девушками
Изба рубленная с пост. маслом
Каштанка, друг человека по корейски
Котлета свино-гуляшная
Котлеты из говядины с мясом
Котлеты из свинговядины
Котлеты "Не воляй дурака, Америка!"
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Котлеты паровые, с кочегаром
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты с гарнитуром
Котлита по киивськи з пывом
Манты с хантами
Мишки Гамми в собственном соку
Мясо тушеное приехавшими пожарными
Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением "Таймс")
Пельмени в собственном горшочке
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пирожки по-татарски с луком и стрелами
Плов по-узбекски с гречневой кашей из свинины
Поджарка отварная
Птица неизвестная жареная
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Рыба жареная живая
Рыльце в собственном пушку
Свинина в собственном хлеву
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Седло барашка со стременами
Сос-ки нежные
Сосиски тварные
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе
Утка медицинская с яблоками
Харакири в собственном пузе
Шашлык из кепки
Шницель, рубленый шпинделем
Цыплята-табака с фильтром
Четвертый патиссон Веры Павловны
Эскулап свиной
Якут в собственной Саха
Каша древнегреческая (в руинах)
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Гегемоны под гнетом
Карп зеркальный в раме из св. овощей
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Филе Хрюши
Японец в собств. сакэ
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Блинчики со штангочкой
Брусника, моченая киллерами
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Варенье клубничное из свежевыкопанных клубней
Варенье, как процесс
Грейповощ
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Киви от Гиви
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Конфеты с шибко ладной начинкой
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Пломбир (и протезир) зубов
Пряник-брелок сувенирный
Сахар-песок. Пропорция 1:1
Сахарная марля
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Торт жовто-бысквытный
Торт ореховый с зеркалами
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Трубочки водопроводные с кремом
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Чернослив местной котельной
Шоколад "Сказки Ельцина"
Шоколадный батончик "Пукник" с горохом
Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"
:lol:
Аватар пользователя
Вредина.
Мисс форума
 
Сообщений: 1333
Зарегистрирован: 16 ноя 2008, 20:23
Откуда: От верблюда)

Re: Смех да и только

Сообщение Lady$ » 11 фев 2009, 16:36

не знаю куда затолкать.

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
Аватар пользователя
Lady$
Ветеран форума
 
Сообщений: 929
Зарегистрирован: 14 апр 2008, 13:14
Откуда: Томск

Re: Смех да и только

Сообщение Вредина. » 24 фев 2009, 23:54

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

12. Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

13. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

14. Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

15. Женщина-Word: Указывает на любую ошибку

16. Женщина-Оперативная память: Будет помнить пока ее не выключишь

17. Женщина- компакт диск, нарезаешь сам, а пользуются все.
Аватар пользователя
Вредина.
Мисс форума
 
Сообщений: 1333
Зарегистрирован: 16 ноя 2008, 20:23
Откуда: От верблюда)

Re: Смех да и только

Сообщение Lady$ » 18 мар 2009, 09:45

Интересные факты:
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,

А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! :D
Аватар пользователя
Lady$
Ветеран форума
 
Сообщений: 929
Зарегистрирован: 14 апр 2008, 13:14
Откуда: Томск

Re: Смех да и только

Сообщение KOSS » 18 мар 2009, 11:40

Интересно,кто все это измерял и проверял? :D
Аватар пользователя
KOSS
Скутерист
 
Сообщений: 284
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 02:27
Откуда: Колпашево

Re: Смех да и только

Сообщение Коко Шанель » 18 мар 2009, 12:14

Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого
страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла
на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца
гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет.
Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с
известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания.
День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор
материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта
су.." ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая
лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками
подчеркнут красным карандашом.
А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить
рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ.
"Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!"
Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.
Последний раз редактировалось Коко Шанель 18 мар 2009, 14:58, всего редактировалось 1 раз.
Русская женщина! Кланяйтесь ей!
Славьте, мужчины, пойте, мужчины!
Все она вынесет, многое сможет,
Щедрое сердце утешит, поможет.
Белая лебедь на глади воды -
Русская женщина! Нет ей цены!
Аватар пользователя
Коко Шанель
Ветеран форума
 
Сообщений: 645
Зарегистрирован: 14 сен 2008, 23:24

Re: Смех да и только

Сообщение Коко Шанель » 18 мар 2009, 14:57

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три
громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90%
клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции
нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
"гоночки". Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде
все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю,
а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю
на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
"Слышь парень, тут проблема у нас…"
"Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?"
"Не… Тут дети."
(я всем видом показываю, что дети не моих "рук" дело)
"Они выигрывают у нас!.."
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
"Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но
дальше проигрывать сил нет!!!"
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки
маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
"Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!"
(и совсем тихо добавляет)
"А то мы вылетаем с нее… "
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении
трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)
Русская женщина! Кланяйтесь ей!
Славьте, мужчины, пойте, мужчины!
Все она вынесет, многое сможет,
Щедрое сердце утешит, поможет.
Белая лебедь на глади воды -
Русская женщина! Нет ей цены!
Аватар пользователя
Коко Шанель
Ветеран форума
 
Сообщений: 645
Зарегистрирован: 14 сен 2008, 23:24

Re: Смех да и только

Сообщение Blondy » 25 май 2009, 14:58

Подработка
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: «Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе…» и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!…
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать…
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают…
Аватар пользователя
Blondy
Завсегдатай
 
Сообщений: 60
Зарегистрирован: 08 ноя 2008, 13:52

Re: Смех да и только

Сообщение санька » 26 май 2009, 13:12

:D
Аватар пользователя
санька
Ветеран форума
 
Сообщений: 3139
Зарегистрирован: 08 дек 2007, 21:08
Откуда: оттуда

Re: Смех да и только

Сообщение Вредина. » 13 июл 2009, 23:11

Объявления:
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
Hовый тариф от МЕГАФОHА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2006 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
Услуги сиделки, стоялки, лежалки
Продам елку. Обращайтесь после 1 января
Мужчины по вызову... телефон: 02...
Аватар пользователя
Вредина.
Мисс форума
 
Сообщений: 1333
Зарегистрирован: 16 ноя 2008, 20:23
Откуда: От верблюда)

Re: Смех да и только

Сообщение antony4 » 17 июл 2009, 11:06

Krasяvыy писал(а):Однажды я ехал в газели смотрю в окно а прямо у ПРЕСТИЖА дед срёт не обращая ни на кого внимания мне надо было идти в магазин. пррохожу мимо деда а он мне:
-Купи мне сынок туалетной бумаги.
Я кое как сдерживая смех сказал:
-Деньги давай
-А у меня их нету
И я услышал как он серанул для меня это было последней каплей и я начал ржать. он начал вставать и сказал:
-давай иди покупай бумагу
и я купил
В это время шёл военный и сказал:
-ДОЖИЛИСЬ ПОСРАТЬ УЖЕ НЕГДЕ!!
И я поехал домой и смеялся всю дорогу.О боже как противно выглядело со стороны.наверно того ваенного проблевало дома. но это просто смех да и только

Ваще пена=)
antony4
Новичок
 
Сообщений: 18
Зарегистрирован: 02 май 2009, 19:12

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


РЕКЛАМА НА САЙТЕ


CATALOG.METKA.RU Томск Каталог Колпашевского Интернета